Macazv

毫无征兆地,就下了一场大雨。没有风,没有电闪雷鸣,老天就默默地下雨。听着很大的哗哗的响声,有点痛快淋漓,会想起之前在家被大雨浇透了的几次,还有北京发大水淹死了好多人的那时候,我在齐腰深的水里深一脚浅一脚往招待所走的午夜。

有时候,在给那些客户发货时,我会看着他们写的那些,CO, IL, TN, OH, 等等等等。一边点发货的下拉条,一边在心里去猜是哪个区。在这样的短暂时光里,好像我在把美国走了一遭一样,好像现实里做不到的事,亚马逊陪我做到了。在那样的几秒钟里,仿佛得到了短暂的自由。


并非过分崇拜外国的异域情怀,只是越发的想要一份理解,一份宽容对待,不是很多人惊诧的目光。诚然,老一辈人早就说了理解万岁,别人不理解,就不万岁呗,活那么久也好没劲的。


这些天我仿佛适应了她不在的生活。这种适应,是时刻都在提醒自己,不要回头,她不在的。她也许在前方,所以我就跑吧。是不是我跑过来了,她就会在那里,听到我叫她,回过头,张开双臂,笑着迎接我。我就可以栽到她怀里,使劲抱她,再失声痛哭一阵子。是,我想她,我还是没有习惯她不在我身边。我根本无从忍受现在 的生活。任何一点小的波动,都会换来我情绪上的波涛汹涌。
至此,再次想到之前看到的一段文,还是贴在这里。一年前,两年前,类似的心情,只是现在我有了爱的人,越发的,理解这段话的意义。

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part1.

很多时候我都愿意伤感一点的生活着,伤感是一种毒品,其实让人很上瘾。伤感成了习惯以后,我就可以快乐的面对那种伤感,内心里有个小人哇啦哇啦的唱一首伤感的歌,然后跑了调,被我嘲笑。我的生活里,不再有那令人窒息的一刻。。。你们的伤感和我的不一样。。。
   我爱的人,做了一个选择之后,没有理会我的祝福,转身闪人,我的耳朵边响着北京冬天夹着大沙砾的大风,呼呼,呼呼,吹的我头发凌乱,生命在一段一段的频繁的出现着失措惊恐,我站在这里茫然而且张皇,我想我在等待吧,可我无论如何想不起来,我在等什么呢?那么我走吧,我又不知道去哪里。
   这几天我想念一个人,我如孩童般执着的重复着脑海中必将不被遗忘的背诵,一遍一遍,一遍接着一遍,清醒的时候和睡梦中都是,没有间断。。我第一次奢侈自己的祝福,开始自私,开始小人,开始斤斤计较。。。一切都不会停止,一切都必将实现。。
   今天的北京风很大,我想风如果再大一点,就可以把我吹离这里,我不用选择,随风而逝,终点没有意义,过程也没有,时间没有意义,未来也没有,故事没有意义,人物……有,私奔吧。我一个人,去你心里。躲藏起来。不需要再装的很洒脱。。。。像潜入深深深深的海洋心里。。。。
   
   你知道吗?
   知道什么?
   知道我爱你啊!
   ……
   你知道吗?
   知道什么?
   知道我想娶你啊!
   ……
   你知道吗?
   知道什么?
   你怎么什么都不知道啊?
   ……
   你知道吗?
   我知道了!
   我还没说呢,你知道什么了?
   我知道我愿意……
   ……

part2.

又是年底了,一晃20多年就这么过去,开始的时候,很多事情,都是很不靠谱的发生着,慢慢的慢慢的,我们还是很好的开始生活在这个世界,并且偶尔也会改变一点和创造一点这个世界,有的时候忧伤,还是想回到过去,回最初的那声啼哭之前……睡了一觉,醒来后,告诉自己回不去了,还是坚强的好好活在当下吧,于是努力学习,努力考试,努力工作,努力对别人好,努力对自己不要太坏,努力爱,努力忘记,努力睡去,努力醒来,努力走啊走啊,努力的站着,努力摔倒的时候不要太难看,努力让自己一直善良着,善良着……
   其实我想,大多数的人,即使有悲剧的开始,也不一定一直悲剧的继续下去,我们时常走着,想着,并且时时付出汗水血水泪水的代价,去寻找一个好的过程,去期许一个好的结果,无论这个世界掌握在谁的手里,我的命运掌握在谁的手里,我都开始变得越来越认真的对待自己的生活,在这个过程中,我曾经犯过很多的错误,但是生命还是一年年过来了,我开始慢慢少犯很多错误,我知道一切在向着那个好的方向而去,我知道我还有希望这个东西在,即使回不去了,我也能在前方找到想去之处。光明之处。永恒之处。
   我还是原谅了自己,原谅在这一刻前我所有的过失,当这一切折磨我很久很久以后,我才意识到,根本没有人知道所有这一切的原因,所以根本不会有人在意你是否后悔,是否惭愧,是否懊恼,是否还有期许,所以这个世界上唯一能够原谅我的人,只有我自己…… 
   好事,坏事,总会有过去的一天,伤心难过也是,总会成为人这一生中身后那些脚印中的一个,我们就是要这样疼痛的往前走,走的身心疲惫,走的痛不欲生,却还是要走过去,其实我告诉你,我自己都有点越来越不相信,我们是不是真的就能忍着痛,走下去,走过去,走到一片有温暖的花朵开放的地方,可是如果我们自己都不相信,我们还怎么走下去呢?我们不走又不行,因为我们在不断的成长和老去,我们无法停驻,于是,很多时候,我们就这么狠心的对自己,对身边的人,对感情,对亲情,假装陌然的路过,忍着内心巨大的悲痛,面无表情的选择走自己的路,然后在前方不远处放声大哭。
   说这些不是想让你们难过,只的想告诉你们,悲伤有时,但总会过去,即使走的艰难,也要走过去,带着那些惦念和遗憾。不是我们狠心,而是正如佛经里所说,人生本就是完成一次自我修行、自我救赎的痛苦轮回,好在我们能在这样的轮回中懂得人生真正的含义,懂得珍惜和爱,也能偶尔体会到珍贵的幸福和开心,那些是我们一定要怀有感恩的心记住的。
   今天是感恩节。所以,我写下这些。。。。。。
   我想这样陪着你,在你疼痛的时候,讲一个冷笑话,然后你就忘记疼痛,快走两步。。然后,我们就都一起快点到彼岸……

part3.

这么多年来,我从不求被什么人记得,我只是很简单的就这样,一直在这里,我被很多人遗忘了,当然也被很多人记住,遗忘了我的,我也不记得了,记得我的,我也从不许以生死,我的人生,誓言很少,承诺很少,我不太需要别人的相信,我更不看重誓言这个东西,人生不是演电视剧,感动涕零的生死誓言只存在于幻想之中。我很简单很简单的就信三个字,我愿意。
   只要我愿意,我会一直存在于这里,即使你转过身去看不到我,回过头来,我还在,不认识了?就再自我介绍一下,那都不重要,我不离开,并非是怕被遗忘,只是怕我看不到,一切的想念与怀念都是没有意义的。存在,就是简单的字面意思。你,在我的眼里,于是,你在我的心里。哪怕只是背影……
   我们对爱情的研究持续很多年,印证爱情的时候,喜欢讲我愿意为你去死,形象无比高大,光芒万丈。可知真正的爱情并非是以死相许,真正的爱情,应该是,我要好好的活着,不离不弃,你忘记我也好,离开我也好,我会一直在这里,追随着,我可以不在你的视野中存在,只是我能肯定我会一直在,就在你身后不远处,无论什么时候,你需要了,你回头,我都在……
   我活的苟且,活的委屈,活的皱巴巴,活的并不大义,更没豪气,我经营着一个努力完整努力适宜生活的小小世界,每天放一点心意进去,不为人所知。。我过马路时小心翼翼,天冷会加衣服,不去冒险,不打架玩命,谦和微笑对待每一个人。。我可能放弃无数次出卖灵魂获取力量和金钱的机会,只为着保存自己完整的人生,我实践着一个从未许过的诺言,只因为我要站在这里……只因为我在这里,所以我才能爱你。。。
   我在光阴中漫步,从不疾走……
  
   我不知道成长是怎么到来的,因为他来之前从来不打招呼也不和我商量。。。但是我知道成长很疼。


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