Macazv

Day 1

这天,恍恍惚惚离开机场。传说的暴雨没出现,自始至终都是晴天,一点都不应景。按照常理,电影里应该是下雨天,我坐在公车里看着窗外,窗户上面很多雨滴,就好像手机壁纸一样。或者,应该是一个秋风飒飒的日子,天很高很远,很蓝很清。

但这些都没有。只有交替的闷热和炎热,在这个南方的夏天。我只是呆呆地上车,坐车,下车,刷卡,进地铁,坐地铁,出地铁,就这样。

「我宁愿所有痛苦都留在心里,也不愿忘记你的眼睛」这是她说无感的那首今年还比较火的歌儿我最喜欢的歌词。好吧我承认整首歌儿的歌词我都挺喜欢的。其他的词我稍微无感了一些,是因为当时坐在小区楼下听这首歌时候迷茫苦涩的心境因为她得到了救赎。

从前,我曾觉得那种在大城市寂寞地捧一杯红酒站在阳台想着遥远的一个不可能的人 的那种感觉、那种日子 是特别带感的。似乎那样才是个有心有肺有青春有爱的人。越长大越对过去的自己的想法嘲笑唾弃,而现在猛然悔悟有这样一句话是世界真理----不要随便许愿,因为会实现!

如今的日子似乎和很多年前我脑海里构建的画面有很多相似,只不过每天下楼楼下的豪车都仅供欣赏,路边的宅子都是别人的摆设。什么都没有,物质匮乏到冰点,精神上确是一如既往得贫瘠。想想过去觉得酷觉得炫觉得那样才是活过 内心戏非得装好几车才够有记忆的想法,唉,啥也不说了,丫这不就是个臭傻逼么。

很可惜,在我过去的一些个既视感中,没有在那些个寂寞的剪影之后的画面。没有一个厚实的肩膀,没有一个奔跑在客厅的可爱小孩。也许那模糊的、没有光影的 就是现在的既视感吧,也许就注定了我现在喜欢的人,想要的生活。也许那时候就注定了要走一条怎样的路,然后连强大的潜意识都不敢再想或者想不出了。于是幻想戛然而止。

我今晚突然想起自己当初的初衷,是想要她开心,是希望她有最好的未来,是想远远看她一切都好。没想到几个月下来我已经自私到不想放手,这算不算违背初衷,算不算丧心病狂了呢。

其实我就是想她了。第一天,没有在家大扫除,也没有洗衣服。想念她的味道,想她爱笑的眼睛。

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